【精神科】通ってる人【心療内科】119

ボーダー治ったと思ってたのに治ってなかったかもしれない。職場のグループLINE招待されたのにすぐ退会したしなんだか避けてしまう。この前まで仲良くやってたつもりだったけど今は部下までも自分の立場を脅かす存在に見える。仲間だと思えない

今日も襲われたしずっと見てる

寝る前にクエチアピン50mg出されて朝フラフラだったけど半分にしたらちょうどいいから次の診察で25mgにしてもらうか悩む

転職しようか悩んでる

久々にここ来てしまった。今日病院行けなかった。やっと見つけて頑張ってた仕事も初めて休んだ。なんで普通のことが出来ないんだろう辛いよ

普通のことができないって苦しいよね。普通って何なんだろう。普通って言葉自体が分からなくなってきてる。普通の人なら分かりそうなことも分からないのか普通じゃないから話しても無駄だ普通のことが出来ないんだから大人しくしてろ。こんなんばっかりで私は何すればいいんだろう

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同じ。普通を求めすぎて普通が分からなくなった

生まれつき遺伝のボーダーだから人生のスタートラインから他の人とは違うからもう普通は諦めてる。違う親のとこで産まれてやり直さない限り何やっても無駄

認知行動療法ってどうかな？効果ある？

両親明らかに健常者じゃない。生まれたくなかったなぁ

明らかに自律神経がやられてるのを痛感してるんだけど整えるためになにかしてる事があれば教えて欲しいカーテン開けて日光に当たったりはしてる

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市販の漢方とアリナミンEX飲んでる気休めだけど

同居人に普通はそんなんじゃないとかみんなみたいに普通になりたくないの？普通なら責任持てと言われたから責任持って死んでやる

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湯船に浸かることとストレッチだけは続いてる

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私もそんな感じだよ。成人してからは理解してくれる人が増えたけど10代までは周りに厳しい人ばかりで辛かった。ちゃんとしろ、できないのは甘えだ、普通はこうだ、おかしいとか言われても自分は自分だから仕方ないと思い始めた

楽になりたくて依存行為やってるのにやる度に自己嫌悪で虚しくなるでも他では埋められない無限ループ

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自分は自分だから仕方ないって思えるところがすごいし羨ましい。そういう意味での諦めも大切だけどなかなか出来ないや

話も全く聞いてくれないし薬も適当に処方されてる感じがして病院行く度つらくなる

二週間後の予約にしたのは先生なのに28日分薬処方された話も捲し立てる感じだし前の主治医に戻りたい

薬の副作用で眠いから変えてもらおうと思うんだけど行くまでが憂鬱だな