【精神科】通ってる人【心療内科】119

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私は元だけどスッキリというか自分の体に傷をつけることでボロボロになっていくのが楽しかった

健康な人憎んだってどうにもならないけど発達障害とボーダー両方だからどうしても健常な人見てると羨ましくて憎くて仕方ない。見た目だけは負けたくなくて外見ばっか気にしてる薬も減らないし医者にもあなた特に酷いねって言われるしなんかもう良くなる気がしない

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発達とボーダー一緒だわさらに躁鬱だからもうしんどすぎ

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同じくだけど気になる

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波あるの本当につらいよね。子供いるんだけど最近子供に泣かれると殺したい衝動に駆られていよいよやばいから預けること考えてて。子供産む前に自分の障害知ってたら絶対産んでないしでも産んでしまったし周りは頑張れというし本当に無理なのにつらい。長文ごめん

辛いね私も波あるからすごくわかる。周りは子供の為って言うかもしれないけど、子供もあなたも大事だからね

担当の医師が辞めてからも同じ所に通院してるけど悪化の一途。だけど新しく病院探して1から治療やり直す気力も無い。毎日死なないように頑張ってるけどもう疲れた

三浦春馬が自殺するなんて衝撃すぎる

自死遺族だけど本人にしか解らない辛いことがあったんだろうな…私の肉親ももうすぐ命日だ

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自分も同じだわ。なんで自分だけ？ボダじゃなかったらうまくいったことたくさんあったのに友達や彼氏もなくさなかったのに健常者だけずるいよって思ってしまう

元夫の弟さん(うつ病)が自死して、元夫はどうして死ぬのか？とか死ぬのは親のせいだって言ってたが、弟さんが亡くなった理由が私にはなんとなく分かったし、自分もボーダーだから理解出来るかも、普通の人には理解されなくて、弟さんが可哀想だった

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すごく分かる。周りにボーダーいないから本当に誰にも苦しみわかってもらえない。被害妄想も酷い？交友関係築けないし、私は他人の世間話が全て自慢＆お前はクズだなって言われてるように聞こえてしまうから他人との会話が恐怖でしかないし依存性も治らないし、比べるものでもないけど体の病気よりよっぽど厄介に感じる

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私のいとこも自死してて今も親族みんなうつ病だったと思ってるんだけどボーダーの私だけ、実際うつ病じゃなくてボーダーだったんじゃないかと思ってる。良くなったり悪くなったりが凄く激しかったから。本人にしか分からない苦しみだし、うつ病よりも医者ですら治療や症状に詳しくない。私も苦しいけど死にたくはない

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弟さんは男版私だったから、弟さんもボーダーだったのかもしれない。弟さんがうつ病だからお前もうつ病だ、弟を救えなかったから、私を治してやる！みたいな感じで元夫に善意と言う名の押し付けをされて、余計症状悪化したから、弟さんも元夫にこんな感じにされてたら、そりゃ自死を選ぶよ...となったわ。私も離婚しなければ自死を選んでた

他のスレで相談したんだけど内容的にここがいいのかなと思ってきました。
解離と鬱持ちです。昔血縁者から体触られたりして当時何も言えなかったんだけど、だいぶ歳とってから結婚します仕事も順風満帆です！みたいな知らせきて壊したくなって、調べたら時効が短すぎてびっくりした。中学は男子と喋らず高大は女子校で学費も苦労して今も夜は1人で歩けないし悔しい

最近睡眠薬と酒を飲んでも本当眠れない。プラス自殺のニュースを聞いてからどうしてもズーンと落ちてしまっている

身内の死がまだ四十九日過ぎてない状態で今日の自殺のニュースみて、その人もうちの人もさよなら言えずに亡くなって無念だったんだろうかとか考えるとしんどい。考えたところで何も変わるわけがないと言い聞かせて考えないようにしてる。私らはまだ安定剤とかで何とか抑えれるけど通ってない人はどう乗り越えるんだろう内科で不眠訴えたら簡単に薬出るのかな

心療内科に行きづらい人も内科で睡眠薬出してくれると聞いたよ。自分はやった事ないけど。死というのは直前にさよならや最後の言葉が聞ける状況の方が少なくて貴重なのだろうけど、難しいね…

首吊りしたことあるけど朝の光がいつもよりキラキラしててすごく綺麗だった。逃げるってより楽になりたいってだけで首吊りした

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私は心療内科行く前は内科で睡眠薬と安定剤貰ってたよ軽いのだけどね