境界性人格障害

他人が自分から離れて行くのが嫌で酷い嘘付いちゃったり大好きだった人の一つの言動で急に嫌いになってまた自分を慕ってくれるようになったら好きな友達ってイメージに戻って好き嫌い曖昧で自分ってなんだろうと思ってしまう。自傷行為なんかはしてないんだけど自分っていつも邪魔な存在で家族も私がいない方が楽で幸せに生きれるんだろうと思うし自分の外見が悪くて常に人に笑われてると感じたりちょっとした事で友達に嫌われてるんじゃないのかって妄想して涙止まらなくなったりする、境界性の可能性あるかな？それともただの我儘な自己中なのかな