【鬱】ﾀﾋにたい…その６【メンヘラ】

苦しいよ苦しいよ…みんなにわかって欲しいけど迷惑かけたくないしどうせわかってくれないし…
何かが怖いけど何が怖いのかわからないよ息が苦しいよ…

助けて

精神科に初めて行ったときのキッカケはどんな感じでしたか？

自分がめんどくさい
頑張っても届かないものに執着して自爆してまた墜ちる
結局諦められない…
意志が弱いのか
麺にガチ恋なんて馬鹿だよね

メンヘラって病院で診断してもらえる？メンヘラかもしれないけど認めたくない。

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自分も認めたくなかったし精神科って名前に凄く抵抗があったからとりあえず調子悪いってことで最初は生活総合科(？)みたいな所に行ってみた
名前は違うかもだけど大きな病院ならそういう所あるかも、あんまり無理はしないでね

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ありがとう。周りにメンヘラってばれたら辛いな

さよなら

私には優しい家族も親しい友人も恋人もなんにもない。かといって自分に自信もこれっぽっちもなくてお金もないから好きなことも思うようにできない。
自分の努力や我慢を誰かひとりだけでいいからわかってほしい
けどそんなの無理でしあわせなんかになれないから死にたい‥‥

仲良いふりしてるだけで裏で何思われてるか分かんない、人付き合いって面倒だね
Twitterで自分が呟いた後に、友達がバカじゃね？とか言ってると
自分の事じゃないかって落ちる…

もうやだ何故セクハラされて、傷ついて辛くて相談したのに「おめでとう」何故？嬉しくないしムカつくって言ったら「被害妄想」私が悪いの？全て？そうなんだ。無視されるのも嫌われるのも暴力振るわれるのも全部悪いのは私。消えたい生まれてきてゴメンナサイ

死にたそうな顔して過ごす私も悪いし、辛くても元気そうに振る舞う私も悪いし、ただ静かに存在してる私も悪いんだね。どんな私なら受け入れてもらえるのかな。友達切りたくないけど無理だ。また無理だもう嫌だ

もう友達と話すのも家族と話すのも辛い。身体を動かすのも本当につらい。いろいろやらなきゃいけないことがあるのに、気持ちが滅入ってどうしてもできない…息が苦しくて、動悸がおさまらなくて頭痛がひどくて涙が止まらない。自分の心の弱さに腹が立つ。どうしたら強くなれるのかな、もう毎日泣きたくないよ

誰とも喋りたくない誰とも関わりたくない
自分が上手く人とコミュニケーションとれないから

難しい 全部難しい 仕事に行くのも人間関係も家族や身内との付き合いも 私は友達いなくて平気だからそう言う人付き合いは無いけど 自分を殺して人と付き合わなきゃいけないのは私が甘えてるからだろうね？頭悪いからどうすればいいか分からなくてとりあえず存在消すわけだよ

頭絶対おかしい 全部に傷つく 全部が怖い

幻覚？ 全て上手くいかない 笑えるよね 近いうちに家を出よう

何で生まれてきたんだろう
愛されないなら生きてても意味ない

自分死ね

今日も何か苦しい 明日は大切な日 ぽしゃらないように…