【鬱】ﾀﾋにたい…その６【メンヘラ】

切ったり自殺しないからせめてODしたい。少しの間でいいから何もかも忘れて楽に成りたい
２年、耐えたんだよ。弱音も愚痴も一杯吐いてきたけどそれでも他人に言えない、溜め込んできたものはある。分かってもらえる筈ないだろうけど

下がってく 死にたい

孤独。寂しいよ

アムカしちゃった。腕がどんどん汚くなってく。相談できる人いない。

苦しい

助けてほしいけどこんな自分のこと誰にも言えないし自分で抱え込むしかない

抱きしめてあげたい

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耐えたら駄目だと思うんだ。自分を殺して我慢するのは一番良くないよ。他人に言えない気持ちは分かるけど、まずは溜め込んだことを話して吐き出すことから始めてみたらどう？カウンセリングには行ってないよね ？行ってみることをお勧めする。一人で抱え込んだら倒れちゃうよ。長文ごめん。

皆はライブ行きたいとか思える？

親見てると死にたくなってくる…私の人生なにもかも最悪。家庭環境がよかったら少しは救われたのにな。生まないでほしかった

誰とも上手く関われない
消えたい その方が楽だ

消えたい。全部消してほしい。もう限界。無理

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今さらだけど有り難う。
そんな風な言葉長い間かけられなかったから凄く穏やかになれた。カウンセリングは家族の事情で行けなくなったんだ。
いっそ倒れたいとも思うけどあなたのレス見たらまだ頑張れる気がしてきた。本当有り難う。

もうやだ頑張ることに疲れた消えたい何もしたくない何も言いたくない無になりたい
死ぬ勇気なんてないのにこんなことばっか考えて恥ずかしいって思ったら誰にも相談できなくなった
つらい

金欠すぎて鬱だ。高望みしてないのに彼氏も出来ない。無職だし毎日金なくて凹む

朝起き上がれない。胃がむかむかして、そのままウトウトして遅刻する毎日がつらい。

親戚付き合いが鬱だ 関わるのが鬱だ 消えたい 社会とも関わってないしいないも同然だし

メンヘラに何を求めるのか？家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ家を出るんだ

疲れました

死にたい会社やめたい辛い