【鬱】ﾀﾋにたい…その６【メンヘラ】

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私は双極性障害と言われてて、リーゼとラミクタール飲んでる。前よりも気持ちの上がり下がりがおさまってきた気がする

彼氏と別れそう。別れたくない。あと一ヶ月くらい、この先どうなるかもわからない、連絡もとれない状態が続く。
何もかもうまくいかない。もう逃げたい

試してたんだなぁ、って、なんかもう本当怖いし全部メール消そ、

もう疲れた。これから先、生きていけるとも思わない。でもしぬのは怖い。

通院してる人ってどのタイミングで病院いった？ネットの自己診断みたいなやつだと病院行けって返ってくるけど実際に本当に病気かわからないし、ただ気持ちが沈んでるだけかもと思うと怖いし行けない

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私も最初そう思ってて躊躇してたな。私は仕事のストレスが酷かったんだけど、睡眠障害で遅刻が増えたり仕事中急に泣いたりして、このままだと色んな人に迷惑掛かると思って病院行ったよ

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私は家も金銭的に余裕ないってのもあったけど、次に始める仕事とかでまた過呼吸起こしたりで人や家族にまで迷惑をかけてしまうなら早めに治した方がいいなと思って勇気出して行ったよ。薬は慣れるまでが辛いけど、少しは楽になったし行ってよかったって思ってる

ボダなの隠して働いてたんだけど隠しきれてなかったらしく私の行動が原因でクビになりそう
仕事どうしよう

前々から気持ちの浮き沈み激しかったんだけどここ最近家族以外に会うのも外に出るのもなんか怖くて数日間引きこもってたりしてる。でも鬱なのか分からないし無気力すぎて何もしたくない消えたい。自分に甘過ぎるのもわかってるけど人並みレベルな事も当たり前に出来なくて本当に嫌になる

死にたいって思ったとき誰かに話す？

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話さない

最近毎日の記憶がない
会社でミスして怒られてもその怒られた事自体記憶になくて困ってる

何もかもどうでもよくなって優しくされてもどうせ、って考えちゃう自分がほんと嫌

友達がこの後ご飯行こうって誘ってくれて嬉しい反面リア充な会話されるんだろうなと思うとなんで誘いにのったか少し後悔

最近気分の落ち込みが酷い。最近は電車の中で訳もなく涙が出たし、仕事中にも泣きたくなることがあって自分で自分がわからなくなる。薬飲んでるのに

薬飲んでも眠れない。私なんか生まれて来なければよかった。私の存在が意味ないと思う。疲れた。

ゴミまで付けて、もうダメだ

外出できないし家にいても寝てばかりでどうしたらいいのかわからない

風邪薬一気飲みしたからふわふわしてきた今日は眠れそう

おわり