【鬱】ﾀﾋにたい…その６【メンヘラ】

今日は最悪 食べ過ぎた 過食

なんで生きることが正しいの？無理して生きなきゃいけないの？勝手に産んで勝手に育てたくせに。死ぬのも自由でしょ。生きること押し付けないで。働くのも息するのも辛い

あ

早く死にたいこんな豚な姿で誰にも会いたくない死にたい死にたい死にたい

頭痛い
泣きじゃくって急に冷静になって笑いだすとか自分きもい

疲れすぎて辛い 休んでもきっと疲れ取れないんだよね

もう嫌だよ。我慢するの疲れた。どう流せばいいか分からなくなった。今まで私はどう保ってた？思い出せない。腹立つ。もうやだやだよもう今日くらいいいでしょもうやだもん。追い込んだ癖にもうやだよ１日ぐらいいいでしょ

なんで簡単に死ねないの

色んな人を傷つけてばっかだし、私は誰からも求められてない。自業自得。
だから、簡単にココから消えることができたら良いのに。ただの意気地なし。
「明日を生きたい」と強く願ってる人達に私の「明日」をあげられたら良いのにな。

頑張っても努力が報われないし周りの人も私の気持ち理解してくれないから自傷に走る。そんなことしても何も変わらないってわかってる。誰からも必要とされてない。生きてる意味がない。時間が流れてくのが辛い

だれかにあげたい命。あ、いらないか

冬季うつの人いるかな？
どういう治療してるかとか聞かせて欲しい

何もかもうまくいかない。ただたんに努力が足りないだけ？才能がないだけ？もう頑張りたくない

つらすぎて初めてメンタルクリニック受診したけど自分の言いたいことやきもちなんにも話せなかった。先生もきいてくれたらいいのにこういうの死にたくなるどうしたらいいの

脳に障害があるんだろういくらやっても役立たず。平等になれないなら本気で死にたい。何であんなのか普通なの

みんな病みすぎｗ大丈夫かｗ

鬱再発して薬飲んでも眠れない毎日が辛い。勝手に産んで勝手に私を見放した両親を、私よりお金を取った両親を、死んで後悔させてやりたいな。本当は大好きな両親の借金を返し終わったら死ぬ予定です

今未練ないから自殺以外なら死んだって構わない 未来なんてどうなるかわからない 今が楽しくないと苦しい私には何もない今がつらすぎてもうどうでもいい もがくのも疲れた

躁パワーで仕事しても人間関係めちゃくちゃにしてしまい長続きせずに辞めて
だんだん抑鬱状態になり無気力になる繰り返し…

嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だお金がない心の余裕がない人として足りない少しのことが刺激になってしまう辛いまだ大丈夫か