【天職は】ガチブス２【お化け屋敷】

ブスらしいファッションして自分は自分なんだからこれでいいんだって言い聞かせてるけど、綺麗な人や可愛い人見るとやっぱり羨ましくなる。本当はモテ系の正統なオシャレがしたかった

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全文同意！自分が書いたのかと思うくらいｗ まさにブスのくせに見た目ばかり気にして中身空っぽ。マジで中身なーんにもない。早くから見切り付けてせめて勉強でも頑張れば良かったかな。でもブスのくせにいつまでも容姿に執着して諦めつかないし開き直れないんだよねぇ

私もだ。どうせ見た目気にしたってお金の無駄だっただけで奇形ドブスな顔も宇宙人みたいな体型もブラマヨ肌も何も変わってない。それなら勉強頑張れば良かった。通信制高校卒業したあと、ひたすら引きこもってる。もういい歳なのに。死ぬしかないな

一緒だ。高校卒業してほぼ引きこもり。親も初期は色々口うるさく言ってたけど何年も経つうちにスルー。近所や職場の人に「娘さんは？」って絶対聞かれてるはずだけどなんて答えてるのか怖くて聞けない。いっそ死んだことにしてほしい

私も引きこもり。親に申し訳ないけど外怖すぎる

良いパーツが一つもない

私もブスだけど見た目気にする。でもブスな自覚あるしどうにもならないのもわかってる。私よりブスだなとか思うひともたまにいるけど世間から見たら多分私の方が醜い。ブスだと、自覚すれば自覚するほど性格歪むし楽しくなくなる

今のところ私よりブスな人は見たことないなぁ…。最近普通に可愛いだろって人にもブスとか言う人が多いから尚更外出れない。そういう人達って私の顔見たら一体どんな反応するんだか…

輪郭はムーミンなのにパーツがガチャピンで辛い

鼻が短い、鼻の下が長い、顎が長い、これがバランス悪すぎる

ブスすぎて死にたくなる。自分に自信がないから積極的になれない。どんどん卑屈になっていく。だから友達いない。こんな見た目じゃなかったら良かったのに。恋愛とかしたかったな

神様が居るとしたらよっぽど私が気に入らなかったんだろうな。だから宗教とかも大嫌い。祈ったところでブス顔や汚肌その他諸々多くの身体的な欠点が治るわけでもない

もう生きるの疲れてくる…せめて一芸秀でてる物か没頭できる物があったら良かったのに何もない。ブスな見た目ばかり気にして空虚

一目惚れしたド派手なワンピがあって似合いもしないくせに買ってしまった。そしたら同じ服を買った超絶かわゆな友達に双子コーデ持ち掛けられた。人前で着ることさえ無理なのに双子コーデ()とか恥さらしできない。可愛いかったら嬉々とオシャレして色んな場所に遊びに行きたかったな

似合わないと思ってるのに友達に買った話するからじゃん。友達は悪気無いと思うし着る気がないなら私だったら周りには買ったこと言わないかな。着てなくて嘘だと思われても嫌だしね

友達がほしい。今まで隣並ぶのが恥ずかしいとか悪目立ちするとか影で言われて仲良くなった子も皆離れていった。私の性格の問題かと思ったけど言われるのはいつも見た目のことばかりだし、たまたま友達に恵まれなかっただけだと信じていつのまにか成人してた。友達とおしゃべりしたり一緒に遊んだりっていう思い出がない。いつも一人ぼっちのまま青春終わったわ

ガチブスでも友達ぐらいできるでしょ。恋人は無理でも友達はいるんじゃない？元から友達いないならわかるけど友達出来たのに離れていくのは言ったら悪いけど内面に問題あるからじゃない？見た目ブスでも中身が良かったら離れないし。何でも外見のせいにして言い訳するのは良くない

内面も年々卑屈になってきてる気がする。友達と一緒にどこか行っても毎回待遇の差が明らかだし色々コンプレックス刺激されて耐えられなくなり結局自分から距離を置いてしまう…今はぼっちだからそういう意味で楽にはなったけどやっぱり誰とも話す相手がいないってのは寂しいな〜

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わかる。でもいざ誰かと連絡とってみても自分の外見にとらわれて億劫になって結局自分から遠ざかってしまう。一人は寂しいけどトータルで考えたらこれが１番ラク

人生って生まれてから死ぬまでの暇つぶしみたいなものだよね。幼い頃から勉学に励んで良い会社で働いてたくさんお金もらって贅沢したり、家庭持ってみたり、趣味を楽しんだりそれぞれ努力して人生を謳歌してるけど、私は別に何もいらない。努力もしたくないし出来るだけ嫌な思いもしたくない。ただただ寝て過ごしたい。意識なく現実から解放されたい。寝逃げってやつ？最近は人生に焦りすら感じないしこんな考え方になってしまった