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今年の１月からパニック障害と鬱病を併発して彼女にそのことを説明したら｢??は普通だよ、精神科なんてなんで行くの？やめてよ｣と言われていっそ消えたくなった。好きでパニック発作起こしたり自傷したくなったりしているわけじゃない。

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ありがとう。｢普通だよ｣って言葉の裏に｢お願いだから普通でいてよ｣って思いが隠れてるんだなって気付いてしまったら、もう何も相談出来なくなった。変わらず好きだけれどね。理解してもらえることばかりじゃないんだなってわかったよ。

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彼女だけでなく全体的に心療内科や精神科に通うことに対して良くないイメージを持っている人が多く、なかなか言えないのと、言ったところでメンタルが弱いと勝手に決め付けられてしまう傾向があるなと感じる。平気なふりして振る舞うのも普通に見えるように我慢するのも、自分の力だけでは限界だから今よりましになるならと通い始めたのに、逆に前より少し息苦しくなった。

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彼女が来てと言ったから苦手な電車に一時間パニック発作に怯えながら行ったのに、ずっと寝ていて起きる気もしない。移動もだけど、最近こんなんばかりでしんどい。

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心配になるし私までしょんぼりするから元気でいてよ、笑っていてよって毎回言われる。私だって好きでこんな情緒不安定なわけじゃない。好きで薬のんでるわけじゃない

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恋人に頑張ってよとか元気でいてよとか笑っていてよと朝から言われてしんどい。昨日散々泣かれてメンタルも疲労しきってるのにまだ笑って頑張らないとなのか。

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去年の末から精神科に通っているけど彼女に行かないでと言われて次の予約とれないまま薬の在庫が切れそう、しんどい

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話したら｢○○は普通だしそんなところ行かなくても大丈夫だよ。精神科なんて行かないで｣って大泣きされて、でも自分ではなんともならないから通い始めたら精神科行く日とか凄く不機嫌になられる

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｢そんなところ行ったら余計に悪くなるよ｣って言われたけど当事者でもないのにどうしてそんなこと分かるんだって思う。恋人が精神科に通ってるってことが嫌なのかな

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アドバイスありがとう、多分そういうイメージが強いんだと思う。パニック障害と鬱病と診断されたって言ったらそんなことないよって言われて、理解してもらうことも諦めてたな…でも流石にパニック発作起こした時に、心配になるから辞めてって言われたのはしんどかった

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好きだし他は問題ないけど精神科通ってることに関しては凄く嫌悪感を出される。出来ることなら普通でいたかったけど、それが無理で苦しんだり悩んだりしてるのにって思う。薬が効いて普通でいられるのか、普通に見えるように演じているのか自分でもわからなくなってる

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それは自分でも思ってる、一緒に住みたいって言われてたけどそのまま自分のアパート更新して正解だった。薬服用するのも嫌がられるし普通を装えないくらい気落ちすることもあるから

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ありがとう。彼女の心配になるからやめてって言葉の裏には、私の平穏な日常を崩さないでって想いも含まれてるんだなと思う。電車に乗れることも夜に眠れることも毎日ちゃんと食事をとれることも、その普通が自分にはなかなか出来ないってのを理解してもらえない。自分だって出来ることなら普通でいたい、それが上手くいかないから苦しんだり悩んだりしてるのにって。現状より悪化するのが怖いから、少し距離をおいてみるよ

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偉いんじゃなくて必要とされたいっていうただの依存心なんだと思う。愛されたいから相手の理想に合わせてしまうし、結局別れてひとりになるほうが怖いから曖昧にしてるんだろうな。我ながらズルいと思う

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好きでこんななってる訳じゃないのに、そう言われると自己嫌悪したり相手に罪悪感持ったりで早く発作おさまれって焦って余計に心臓バクバクする

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遅くなったけどありがとう。無意識に相手に合わせて振る舞ってしんどいのも泣きたいのも自分で気付かないふりしてきたんだなって最近思う。悪化する前に静かに過ごせるように自分のこと優先してみるよ

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失礼なことだけど自分が愛していても相手から愛されている自信がなくて、愛されたい必要とされたいっていうだけで優しさとは違うのかもしれない。でも自分の心を殺してまで我慢することはないんだなって思えた、ありがとう

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やっと次の診察予約いれられたけれど何故か罪悪感が酷くて吐き気と脚が震える

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ライブビューイングでさえ気持ち悪くなって行く途中にパニック起こしたのに現地とかもう立っていられるのかも自信ない、今更断れないから薬多めに飲もう

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彼女に誘われたライブに行ってきたけどパニック発作起こすのも怖くて薬多めに飲んだのにずっと頭がガンガンして心臓も痛くて落ち着かなかった。人混みが無理なのに今後も行くのはしんどい

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彼女に食後とか寝る前に薬飲まなくて平気なの？って毎回聞かれるようになって逆にプレッシャーを感じてしまう。どんな薬飲んでるの？飲まないと駄目なの？って聞かれると返答に困るし自己嫌悪して余計に多く飲みたくなる

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ソラナッスクを３時間おきに服用するように言われて飲んでるけど、眠気と食欲不振があるし内臓系が痛んでるのか血尿出たんだけど飲み過ぎ…？怖いから病院行くけどそれまで日があくから心配で

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自分もだけど自傷って目に見えない心の痛みを具現化することで痛みに理由や因果関係が出来て｢ああ、自分は今痛いんだ｣って落ち着いてしまうし、理由もよくわからないで苦しい切ない消えたいってなっているより安心感が得られる。簡単に｢リスカなんてやめろ｣とか言う人はそう言う痛みを知らないんだなって初めから期待しないでいる。大丈夫、ただ少しだけ凹んだ時の気持ちの表現が不器用なだけだから

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