【精神科】通ってる人【心療内科】115

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私もだ

カウンセラーには話せるのに医者には何も話せない

心臓がバクバクするたぬきやめたい

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何年も前から自分のテンションを＋5〜−5で評価した日記みたいのつけてるあとは気になったことだけ書いてるだけの日記なんだけど落ちるタイミング分かるようになったし躁の時に落ち着かせなきゃって目視で再確認できるようにはなったけどやっぱりコントロールまではまだできないｗ本で読んで始めてみた行動認知療法で良かったから一応続けてる

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わかる些細な愚痴書き込み自分のことかもといちいち落ち込むし被害妄想な自分に更に落ち込む

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上がった時は、まだできる！って思っても頑張りすぎないように物事を途中でやめるように我慢したり、ハイな状態だからチャンスを狙っては寝て睡眠でテンション下げるようにしてる。下がった時はまたか…っていちいち落ち込まずに大人しく下がっとくと。性格が二重人格じみてる所は周りに恥ずかしいけど諦めてる。上がり下がりに気をつけだすと敏感になって悪化する気がするからあんまり気にしないようにしてる

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私も。医者には鼻で笑いながら話されるのが嫌で病院変えようか悩んでる

失業保険もらいたくて医者に診断書書いてもらったら就労不可になっててショックだしそれを親に伝えたら「どうせ症状重く書いてくれって言ったんでしょ、金無いと生きていけないのにあんた何してんの、人が稼いだ金ばっかり使って何考えてんの早く元気になりなさいよ」って言われて本当辛い。父親はまだ多少理解あるからいいけど母親が本当に怖くて怒られてる幻聴ばっかり聞こえてもう死にたい

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お母さんの言い方はキツいけど心配してるからいろいろ言うのだろうね

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ただの毒親じゃないの

最近ずっと鬱が続いてて昔の思い出も嫌な思い出しか思い出せなくてひたすら死にたい。まだ若いのにこんなの生きていけない

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電話相談してみてはどうかな？

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祖父母の代から全員毒親のうちよりはマシだな。お父さんの方に頼りなよ

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まだ若いのうらやましい。ちゃんと治療すればきっと良くなるから前向きにいこう

病院にすら鬱すぎて行けなくなって廃人になってるもう無理だ

友人の結婚式に呼ばれたんだけど行きたくない、自分は病気で人の幸せ喜べるほど落ち着いてない

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欠席でいいじゃない

皆初めましてのネットのオフ会とか参加したことある？

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ツイッターのフォロワー集めてバンギャとギャ男のカラオケ会とご飯会主催したことあるけど正直うまくいかなかったかな大人しい人多くてカラオケはみんなスマホ見てること多かったディナーはそれなりに楽しかったけど店選び間違えると気まずい

心が憎しみに支配されてるのきつい。心から吹き飛ばしたいし出てってほしいわ