【精神科】通ってる人【心療内科】115

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バレるかな、躁の時だと明るい人に映るらしいんだ
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思うよね、でも好きじゃない人と結婚するってとても大変な事だよね

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割り切れないと病むと思う婚活してるけど条件で探しててもなかなか見つからなくてやっぱり好意を持てる相手が理解力ある人じゃないと厳しいかなって最近思う元カレは理解ある人だったから全くいないわけじゃないと信じてる

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婚活してるんだ偉いね、割り切りは大事だよね。出来たらの話だけど...私も元カレがちょいメンヘラだったから理解ある人だった。私が壊れてダメになったけど、お互い理解力ある人に出会えるといいね

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体調見ながらお互い進めていこう子供産める時間も短くなってきて焦るけど今は婚活は休止してて障害書枠の転職を頑張ってる

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うんそうだね。ちなみにアラサー位ですか？私アラサー最後の歳なのでギリギリで何ですよね。子供を産まない選択をすれば結婚はいつでも出来るし...という考えもあります。私もまずは外に出て働きに出なくちゃいけないです、障害者枠の仕事決まるといいですね

アカシジアが酷くなってきた。ロナセンってドーパミンを抑える作用があるのかな。貧乏ゆすりが止まらない

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バツイチだけど前の旦那さんは病気のこと全部理解したいって病院も付き添ってくれて先生にも話聞いてくれて、俺が幸せにするし支えるって言ってくれて結婚したけどこんな自分と結婚してくれたってことへの罪悪感と、相手の育った環境、気持ちの健全さに私がコンプレックス感じすぎてつらくて別れて下さいって懇願して離婚してしまった。今の彼氏も病気のこと知ってるけど、程よく楽観的で程よく歪んでる部分もあるから共感しつつ前向きな方に誘導してくれてる

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自分は元の旦那さんに不釣り合いなんじゃないかと思って余計病んでしまった部分もある？結婚して支えてもらってる時主婦業とかは出来てましたか？基本女は男に勝るものは無いからそれは肉体的も社会的にもそれにコンプレックスを抱える貴女はすごく真面目なんだね。私なら甘えこんじゃうな。今の彼とは上手くいくといいね

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すごく不釣り合いだと思ってたから仕事も必死で主婦業も毎日のルーティン出来ないとパニックになるくらい完璧に！ってなってた。相手はもっと楽にしてって言われてたけど、私は何をしてもこの人の愛情には何も返せない上にマイナスしか与えてない、この人は私が本当に駄目な人間だってのを知らなくて結婚しちゃったんだ、私は好きな相手を騙してるんだって気持ちが消えなくなって別れた。すごく好きだったから応えられないのが罪だし無理だって感じ。幸せにしてあげられなくてごめんって泣いてたけど、それもこの人はまだ私に騙されてるって思ったよ。今もまだそういう感覚はあるけど多少良くなってきたよ、ありがとう

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でも、正直今の彼氏よりも前の旦那さんに対して持ってた愛情の方が強いんだよね。今は彼氏相手でも自分が壊れるまで感情持っちゃダメって抑えてる部分があって、感情の一線が越えられない。それはそれで平和なんだけどね。たまーに前の旦那さんのこと夢に出ちゃうや

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応えてくれて有難う。仕事も主婦業も頑張ってたんだね、やっぱりなんで甘えられなかったんだろうと思ってしまう。それもこれも元の旦那さんが真っ直ぐで誠実過ぎたのかな、それは今の彼とは違うところだよね何処か楽観的で歪んでいる今の彼の方が楽と感じるのなら病気のことを理解して貰いたいけど重んじて欲しくない自分がいるからかな。前の旦那さんの時は理解が深すぎて真っ直ぐ過ぎて病気である自分が浮き彫りになったから辛かったのかなと感じた。戯言ごめんね、有難う

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コントロール出来るようになってるなら良いと思う、今の彼との関係も私は羨ましいな

恋愛するだけのエネルギーない

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私も寝たきりの頃はそうだったけど元気になってきたら寂しくなってきた、3大欲求はやっぱり生きてる、性欲は女脳で恋愛だときめき欲しい

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私も

40で死にたい20代の頃は30になったら死にたいと思ってた、自殺も出来ない不器用と臆病が嫌になる

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わかりすぎる

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私も

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私も。10代の頃は20で死にたいと思ってた

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私もだ