【精神科】通ってる人【心療内科】119

最近ウトウトすると動悸がして昼寝できないってことに気づいてしまった夜は普通に寝れるんだけどな

最近またボダの悪いとこ出てて高い買い物したり馬鹿みたいに飲酒したり色んな方法でお金使いまくってる。でも全く満たされない生きてる意味ない疲れた死にたい

疲れたな、診察してもらいたいけどお盆休みだ。波長が合う物腰柔らかい主治医になってから病院が苦じゃなくなった

ちんこしゃぶりたくないから休んだ

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スレチ

夢の中ですら鬱で気力なさすぎるのしんどい

次から次へと不幸が襲ってきて報われる日なんて来ないんじゃないかと悲観してしまう。病や障害に振り回されずに生きてる人が羨ましい

なんか考え事がぐるぐる回ってつらい。人と関わりたくないし、悪口言ってるんだろうなって思うしな

原因が解消されないから完治できそうにないのがつらい。ずっとずっと薬飲み続けていかなきゃなんだと思うと消えたくなる。

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自分なら気にしないけど一般的には引かれると思うよ アームカバーとか隠せる範囲で隠した方がいいと思うかな

体調の悪さがいつまで続くのか考えて不安感まとわりついてしまう悪循環から抜け出したい

スレタイとは無縁な人はメンヘラとか冗談で使って笑ったりしてるけど、こっちはそんなの全然笑えないし腹立つ。本当に生きるだけでも必死な人がいるのにネタみたいな言い方しないでほしい

半年通ったんだけど薬も合わなくて更に悪化して仕事の時間短くしてよく寝るようにしたらだいぶマシにはなったんだけどやっぱり夜とかふとした時に思い出してしまってまた通いたいなってたまに思ってしまう

具合悪い時症状で検索するの良くないかなやっぱ

薬変えてもらって実家で療養も兼ねてゆっくりしてたらかなりマシにはなったけど、やっぱり些細なことで不安だったりしんどくなるね。やっぱり不安とかストレスの根本を解決しないと完治しないのかなと思うと、根本原因と向き合うのが怖くてまた不安になっての悪循環

障害者雇用も上手くいかなそうだから、色々治験に申し込んでるのだがことごとく落ちてる。もう病気してない前提で応募しようかな

いつ健常者になれるんだろう。もう10年以上人と関わるの怖くて人を避けてばかりで彼氏なんてできるわけないし友達も学生の時にできたほんのひと握りしかいない。普通に恋愛して幸せな人生送りたかった

身体のほうの障害の症状もついに出てきてどうしたらいいか分からない。認めたくないし悔しい。なんで私だけこんな思いしなきゃいけないの？全部私が悪いの？好きでなったと思ってるの？

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ここにいるみんなそれ思ってるからそんなに自分責めないで

エビリファイ徐々に減らしてるんだけど、24mgから減らし始めて今年になって6mgから更に3mgまで減らしたらめちゃくちゃ楽になれた。何かや自分を呪う気持ちも希死念慮も消えたし、かといってハイな気分でもなく丁度いい。レキサルティと併用してるのが関係あるのか6mgが一番キツかった。長文ごめん