【精神科】通ってる人【心療内科】120

寒くなってきてやる事ないし食べては寝てを繰り返してたら昨夜親に身体だけ年齢60歳とかになって病気なるわよって言われた

昨日調子良かったのに今日は泣ける

仕事休んじゃった明日は行かなきゃ

寝れない日が増えてきたって相談したら薬増やすことになった。減薬はまだまだ遠そう

死のうかと思う。仕事する自信もないしお金もないし親に迷惑かけたくない

でも死のうと思うと私の死体発見した時に泣き崩れる親の顔が浮かんできて死ねない

家族とか、自分と近しい人が死んだ自分見て泣き崩れること考えるとできないよねその後どう生きてくのかとか後追いしちゃうのかなと思うと死ねないなって思う死にたいくらい苦しいのにね

うまく死ねた時より失敗して脳に後遺症残ったり手脚使えなくなる方が自分はこわい。家族に一生負担かけるし自殺の再チャレンジも難しくなる

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コスプレとネトゲVCやってるし、自分かと思った。

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途中送信してしまって申し訳ないけど、自分だけだと思ってたから安心した。ありがとう

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どうやって生きたらいいのかどうやって死ねばいいのかもう分からない

親が死んだり要介護になったら詰むので親より先に死にたい。妹居るけど不仲すぎて絶対やっていけない

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私もそう思ってる。結婚もできないだろうし。早く死にたい

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そう考えるのは普通のことだと思う。親が泣き崩れるのは想像できてしまうけど他に泣いてくれる人なんかいるのかな

ずっと上手く追い払えてた死にたいって気持ちが何しても何しても離れてくれない頓服飲んで寝ても目が覚めたらまたずっとくっついてくる

仕事したい仕事の夢見て目が覚めて絶望する出勤したいって強く思うでも職場からの電話が来るのも怖いいなくなりたいあ

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結婚したらしたで相手の親の介護させられる可能性もあるから嫌だなぁ。詰む前にさっさと死にたいよ本当に

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私も仕事したい。仕事してた頃に戻りたいし戻れないの分かってるから毎日泣いてるよ。働けないと自信も湧かないから死にたくもなるしもう居なくなりたいよね

社会復帰出来るまで内職してるんだが納品行く時に担当の婆から心配するフリして色々詮索されて馬鹿みたいに信用して話したら今じゃ会社中に言いふらされて遠回しに早く辞めてくんない？って言われてストレスで余計に体調悪くなる。もうやだ

これからの季節はより一層孤独を感じるから嫌だな。周りの子みんな人生上手く行ってて幸せそうに見えてしまってわたしだけ置いてけぼりを感じてしまうから余計苦しい