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もう大丈夫と思って病院行くのやめて薬なくなってまた少ししたら鬱症状になって悪化して病院行っての繰り返し

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今日久しぶりに病院行った。薬の処方も久しぶりだから仕方ないけど用量も種類も減らされて効果あるのか不安だ

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これからの季節はより一層孤独を感じるから嫌だな。周りの子みんな人生上手く行ってて幸せそうに見えてしまってわたしだけ置いてけぼりを感じてしまうから余計苦しい

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焦るね。周りはみんな真っ当に仕事して彼氏や旦那いたりするのにわたしだけずっと社会に適合できてない。そういう人たちと比べて劣等感に苛まれるから友達に会うことすら怖くなって余計に塞ぎ込むようになった

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わかる。幸い友達もいるし心配してくれたり気にかけてくれたり恵まれてるとは思うけど、自分にとって一番大切だった存在を失ってからは大きく穴が空いてしまってずっと孤独感を感じる。もうその大きな穴を埋められるような人に出会える気もしないしずっと寂しさ抱えていかなきゃいけないんだろうなって

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そうなんだよね、時間の経過を悠長に待てるほどのメンタルの強さというか、そういう我慢強さがなくて毎日が辛い。本当に自分の心の支えで生き甲斐だったからその代わりになる新しいものなんて見つかるかもしなくて

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わたしは家族仲最悪だから家族頼れないから羨ましいよ。一人暮らしなのも孤独感を強める要素になってるかもしれない。代わりになるような存在なんてなかなか現れないよね。この人しかいない、なんて思い込みなんだろうってわかってるけどその人無しでは寂しくて堪らない

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寂しさ孤独感を無理矢理埋めようとして馬鹿な行動しても後々余計に病むだけだよね

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そうだよね。でもこの急激に襲ってくる孤独感や不安感を耐える術がわからないや。この間久しぶりに病院行ったらすごく減薬されて頓服すら出してもらえなかったから薬にも頼れない

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ODして無理矢理寝る。前はODしちゃだめだって怒ってくれる人がいたのにな

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ありがとう優しいね。結局5時間ぐらいで目が覚めちゃったよわたしにしては長く眠れた方だけど。もういっそこのまま目が覚めなければ良かったのにって思ってしまった

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わたしはアルバイトで週4〜5で5時間くらいの短時間勤務してる。働くこと自体は億劫だけど人と話したり出来るから一人でいるよりは気が紛れるし良いのかもしれない

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たまにどうしても鬱が酷くて欠勤しちゃったりするけどわたしでも続けていられてるからきっと大丈夫だよ。お互い頑張ろうね

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嫌な医者に当たると余計落ち込むよね。わたしも過去に担当医じゃない人の受診受けて悩んでること相談したら「それくらいは普通にしてたらできますからね」みたいなこと言われてそれができないからこんなところに来てるのに、って嫌な思いしたことがある

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人に文句言うことしかできないあなたも相当元気そうで良かったよ

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薬飲むの再開して少し経ったから薬の用量増やしたり頓服貰ったりして少し前までの激しい落ち込みは無くなったけど相変わらず虚無感がすごい。何のために生きてるんだろ

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仕事ぐらいでしか外出しないからこそ仕事でストレスあると外界との関わり断ちたくなる。今日締め切りの学校の課題あるけど頓服飲んで寝て起きてやる気あったらやる。今日は休みたい

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最近仕事行きたくない。先週も当欠2回もしてしまって情けないし職場の人に迷惑かけるし申し訳ない気持ちは山程あるけど、どうしても憂鬱で仕方ない。特に何かあったってわけでもないのに憂鬱で辛い

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1900
わたしが行ってるところでは3ヶ月に1回くらいのペースで定期的に血液検査されるよ。薬飲んでると肝機能に影響あるらしくてそれを見るためって言われてるけど

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急に鬱な気分に襲われて家もろくに出られなくなってしまって仕事も連絡入れてるとは言え1週間以上シフト入ってるのに欠勤してしまっていて、職場から事情説明を求められてるんだけど「持病の悪化」とか有耶無耶に話していいかな。体調不良って言うと今のご時世コロナ疑われてより面倒になってしまいかねないから困ってる

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