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私は誰からも必要とされてない。社会から隔離されてるような感覚。自分なんて存在しててもしてなくても何も変わらない。むしろ私が死んだら喜ぶ人いっぱいいるんじゃないかな。どうしよう。死んだほうがいいのか死なずに色んな人困らせながら迷惑かけて生きていくかしかないのか私。どうしよう自分か何したいのかも自分がなんなのかもわからない。ボーダーってこんな感じだったっけ

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助けて欲しいけど主治医にも誰にも本音言えないしもういっか。次なんか困ることあったらもう死ねばいいや。それで全て終わらせられる

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外出するならメイクくらいするでしょ。何がきしょいんだろう頭おかしいのかな

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もはや楽しいと思えることすら無くなってきた。ボダだから無価値な自分を必要とされたくて仕事めっちゃ頑張って人足りないってなったらお金に困ってる訳でも無いのに自分から追加出勤とかしちゃって１３連勤になってしまった

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パキシル飲んだら吐き気ヤバくて何も食べれなかった

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私ボーダーって診断されたけど普通の人と何が違うんだろう。仕事で成績一位取らなきゃ存在する価値ないとか思うけどそれって普通の人みんな思うんじゃないの？職場で自分の価値確かめるのって成績とか数字以外なくない？

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デパス簡単に手に入らなくなって困る

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精神的にも？

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ボーダーも障害年金貰える？

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仕事の成績ランキングにして貼り出すのやめてほしい。ボダ関係あるのかわからないけど１位かそれ以外としか思えない。２位もビリと変わらない。全ての項目１位じゃないと納得できない

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ボダで人とまともにコミュニケーション取れないんだけど、仕事で昇進とか無理だよね？上の人に嫌われてる限りどれだけ結果残しても上には上がれないんだよね？

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ダイエット中の炭水化物はスープにもち麦入れたり十割蕎麦を少し食べるのとかオススメ。オートミールは見た目がキモくて食べる気にならなかった

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入社前に健康診断って割と普通だと思うよ

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アルよ

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薬の副作用で太ったってよく見るけど、薬飲むことによって食欲が増すの？薬飲んだだけで太るの？私はデパス飲むとなんか食べたくなる

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私は彼氏もいないし異性同性関係なく誰とも上手くやれなくて結婚もできなさそうだし、周り全員敵だと思って仕事死ぬほど頑張って成績１位取るのだけが生きがいなんだけど、障害者雇用で働きなよとか言ってくる医者いるんだ？ぶっ飛ばしたい。ほんと舐めてるクソが

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自分のこと大嫌い、死ねばいいのにと思ってる。周りの人も私の事嫌いだし、誰とも付き合えないし一生結婚もできず独りで死んでいく

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姉には誰からも１番死ぬほど虐められた。人間としての尊厳を奪われた。母からも祖母からもバカにされて笑われた。高校でも専門でもキモいといじめられた。すげー馬鹿みたいなヤツらに。全員ノロマでアホに見えた。実際私はどこで仕事してもぶっちぎりで成績１位なんだけど。あんな馬鹿どもにいじめられてたと思うとほんと殺意しかない。ネットで名前と個人情報晒してやる。全員死ねばいい

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不安になるか孤独感に襲われるかイライラしたり人に嫉妬して攻撃したくなったり虚しくなったり。気分が安定することがほとんどないし人と上手く関われない。どうすればいいんだろう？ボダかなとは思ってるけど

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仕事頑張ったのに上から気に入られてるずるい人に楽していいとこ取りされてその人より成績下になった。私はもっとしんどい仕事頑張ったのに２位。ミスしたらしく注意されててざまぁと思った私はクソだ

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やっぱ無理か。そういうモードに入ると仕事から帰ってくると趣味にさえ手をつけられなくて色々考えてるうちに寝る時間になっちゃって何もできなかったと自己嫌悪の繰り返しだよ。眠剤しか処方されてないけどパキシルとか処方してもらったら効くのかな

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壊していいものか…Amazonのダンボール捨てないでとっといて切り刻もう

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お酒入ってたのもあるけど私も、お会計中にレジ担当の人に他の店員がこれどうしたらいいですか？話しかけてきて話が始まったから早くしてもらえませんか？！ってキレちゃったことある。なんて心の余裕ないんだろうと、あとで後悔。謝りたいけどもう謝れないし、なんて自分嫌な奴なんだろうって

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多分ボダだけど、10年以上虚無感を感じない日は無かったのに今日は何も感じないし全てがどうでもよくて清々しい気分。これは完全に治ったと思ってもいい？まだ気をつけた方がいいのかな。自己判断で薬を辞めるのは危険？

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そうだね、そうする。仕事でミスしたら今まではものすごく落ち込んで全てがダメになった気がしてたのに、今日ミス多いよって言われてもあ、そうなんすねー今日ぼーっとしちゃってって感じで全く凹まなかった。それもどうなのって感じだけどｗ治りかけてる気がする

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パキシルとお酒一緒に飲んだら気持ち悪くなって吐いた

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夜勤で働いてるけど超絶コミュ障だから水なんて無理だ。家電屋の販売員すらキツかった。人となるべく関わらない仕事じゃないと無理

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私逆だ。ボーダー治ったけど不安障害でたまにわけもなく不安になって動悸がしたりする

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え？治らないの？そんなこと無いと思うけど。解放カウンセラー仁さんて言う人のYouTube見たりイライラしてるときに日記？みたいに書きなぐったり自分の行動の癖を治していく地道な作業をしていった感じかな。頭おかしいドライバーに抜かされてもなんとも思わなくなった。前は煽り返したりしてたけど

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1403
救急車で運ばれるほどの自傷したり、色々あったよ。治ったと思い込んでるだけかもだけど事情も知らないのに人のこと軽い症状だとか簡単に言われたくない。治す努力もいっぱいしたし

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死ねはいいすぎだよやめて。私もボダ真っ最中だった頃は自分のことしか考えられなくて自分がこの世で１番不幸みたいに思ってたから気持ちはわからなくもないんだよ

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趣味すらもめんどくさくてただぼーっとして時間が過ぎる

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デパス全部捨ててこの前カヴァ注文した。合法ハーブ早く届かないかな

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ボーダーは治っても他人を疑う癖とか被害妄想は治らないものなのかな？なんでこんなに自分も他人も信用出来ないんだろう

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自分の立場少しでも良くしようとするほど状況悪化するのはなんでだろう。どうせ腫れ物扱いだからキチガイ演じていたら本当にそうなってしまった

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Ｂ群の、サイコパスとボーダーと自己愛ってどれが１番やっかいなんだろう

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てかボーダーだと思い込んでだけでただの重度のコミュ障かもしれない。ボーダーって診断されてからおかしくなってきた気がする。自分を健常者だと思い込んだら治りそう。あと一歩なんだけど

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嫌な思い出ばっかだから卒アル捨てたけど岡本の友達が専門で先生やってるからこの前つい母校に電話しちゃった。居場所教えてくれって

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私を陥れようとしたら次のターゲットはお前だよ。某トレーナー。死んでほしいスレに成り済まして書いただろ

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子供作るつもりはないの？

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数百万遣って整形何回も繰り返したけど美人になってないし、あのお金を貯金に回していればよかった。でも整形前よりはマシな顔になってるような気もするし何が正解だったんだろう

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大好きだった盤の為に大手企業正社員だったのに仕事辞めて、自由にシフト組めるからって理由だけで日雇いバイト始めた自分を呪い殺したい。ギャ上がりかけで何も残ってない

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もう自分も他人も信用しない

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どこやったの？全然変わってないじゃんとか言われるし

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職場の人達に頭おかしいキモい怖いブスとか思われてそうで仕事行くの怖くて熱出たって嘘ついて休んだ

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キモいとか思われてても耐えるしか無いのか

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不安になるようなことばっか言われるし質問してもちゃんと答えてくれないしもう無理

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誰だよお前

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ない

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狭い倉庫で働いてるけど密度高すぎて人混み嫌いだからストレス半端ない

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自己判断で薬飲んでなかったけどレクサプロちゃんと飲んだらすごい効果感じてる。なんのために生きてるんだろうとかあまり考えなくなった

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緊張に効く薬あるかな。デパスが１番効果あったけどベンゾジアゼピン系以外でいいのある？

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催眠療法ってどうなんだろう。１回３万くらいするから行ってみたいけど無駄になったらヤダな

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