【精神科】言いたいだけ吐き出すスレ【心療内科】

お父さん亡くなって一人になっちゃった。辛い。心の支えでお父さんがいたから頑張れたのに。今まで生きて来れたのに。お父さんより長生きするって夢は叶ったけどもうこれ以上生きれないし生きていたくない。リスカもまた始めたし。悲しませたくないし心配させたくないけど、心配してるなら側にいてくれるからって馬鹿なことばっかして心配かけちゃう

安定剤追加しても全然ダメだから眠剤飲んだけどそれもあまり効かなくて今最終手段でコントミン飲んだ。薬飲んでもここまで効かなかったの久しぶり過ぎて落ち着かせたくてODしそうになった。ラリるためじゃなくね

心当たりは久しぶりに足が痛くなるほど走って息切れして体が疲れ過ぎたことぐらいだから普通の人からしたら全然大したことないんだろうけどすぐメンタルに響く

実家住み片親だけど母親が体壊してから私と兄の収入で家計維持してるけど年金から十万円取られて金ない金ない言われる車検なんて分かってる支出があるのに作業所休むと車検取れなくなるよ買い物行けなくなるよってケツ叩かれるあんたは毒親かよもうしんどい

金ない金ない言いながら孫達には甘い

兄がこの家は俺の収入で成り立ってるって教えてくれてただただ申し訳無いや。やっぱり大企業の正社員は違うなぁ

精神科通ってる=メンヘラじゃない そんなこと言うなら変わってくれ

治すの難しいっていわれたしずっと苦しみ悩みながら生きていくことになるのかな。人生のリセットボタンが欲しい

人との距離の保ち方がわからなくて仲良くなっても嫌われてばかり。自分が完全に悪いけど

朦朧として何も出来なくてこの症状が続くのなら死にたいくらい辛い

生きてる価値ないしゴミだから死にたい

暑さで頭痛いけど頑張ってメンクリいく

無意識で障害者差別してるスレタイ本当害悪

彼女に捨てられるのが怖い

生きることに疲れた。普通を装うことがこんなにも難しい。普通になりたい

シスコンDV厨二気味の自覚ある彼氏と付き合ってて怒鳴られるのが怖くて不安と震えが酷くなって別れた。でも連絡がなくなるともっと不安になるループ早く抜け出したい

怒られたり注意されたりするとずっと引き摺ってしまう

就活やめたい

愛されたいだけなのに来る者拒まずにしてると都合いいビッチ女になるししんどいんですけど泣きたい

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自分を愛してあげよう