【精神科】悩みや相談したい事【心療内科】8

太るのがいやで毎日測ってるのに10kgも太った。早く薬やめたい

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損した感じになるよね。躁の時は何やっても楽しくて積極的で行動的になるからそれで友達が増えたり恋人が出来たりして、それが鬱になるとつまらないって言われた事もあるし躁の時の良いとこ取り出来たら良いのにな。現状の薬だと躁は抑えられても鬱になるのは変わらないから良いとこだけスポッと抜けてつまらない人間になった感じ

躁鬱なんだけど、躁の時は無敵で記憶ないくらいパッパラパーで仕事も日常も何事もこなせる。だけど鬱に入ると何も出来なくなってメンヘラ悪化で周りに迷惑掛けまくる自分がわからん

ボーダーなんだけど名古屋でも治療してくれる病院がなくて途方にくれてる。まだ落ち着くと言われてる年齢でもないし病院にもかかれなくて死ぬしかないじゃん

ボーダーって大人になれば落ち着くって私の主治医も言ってたけどもう十分大人なんだよね。いつになったら落ち着くんだろ

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わかる

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落ち着くとされてる年齢っていくつなんだろう？成人したら？アラサーになったら？三十くらい？

落ち着くとは自分で調べたりカウンセリング受けたりで理解していく事？

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私31だけど衝動性も攻撃性も自傷も酷いし婆さんなるまでずっと治らない気がしてて誰とも恋愛できないし親とも絶縁だし友人ゼロだし孤独で死にそうなんだ

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周りに迷惑かけずに自分もその障害に悩まされずに前向きに暮らせるのが寛解とか落ち着くってことだと思ってる

自分が嫌いすぎて自信も全く無くて外見ばかり磨いてきて最近は整形にも手を出して衝動的に大がかりな手術受けたし悲しくなると誰とでも寝ちゃうし死にたいのか生きたいのか分からない

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そうなんだね。たまに攻撃的な中高年の女性街中で見たりするけど自分もそうなるかもしれないって思うと複雑だよね。私は今の病院ではボダとは診断されてないけど昔ボダ疑いって言われてて恋愛は出来ないし家族とは疎遠だし友達ゼロだし孤独だよね。仕方ないと受け入れてるつもりだけどたまに無性に寂しくなる

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生きたいんじゃないかな？大がかりな整形をしてまで自分を変えたいって思うのは生きたいからだと思うし誰かと寝るのも気力体力がないとできないし、もがきながらも必死に自分なりの生き方を探している印象を受けた

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すっぴんブスだから化粧しないと男にも相手されないし仕事風俗だし愛してくれる人と結婚したいけどこんな病気だから無理って諦めてる。最近風俗で稼いだ金で女風俗のセラピに寂しさ癒してもらってて本当に自分アホすぎてつらい。長文ごめん。死ぬのは怖いから生きたいけど生きてるのしんどい感じ

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共感ありがとう。いつもは出勤してお客さんと話して寂しさ忘れられるんだけどコロナでこれからしばらく仕事休むから家で独りぼっちで孤独で孤独でつらくてまたアプリで男探ししそうな自分がいる

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死ぬのは怖いから生きたいけど生きてるのしんどい感じってのわかり過ぎる

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すっぴんに自信なくても辛い風俗の仕事がんばってるからいつか報われるよ。偉い

連投自分語りごめん。自分のこと大事じゃないから風俗の仕事はつらくないんだけど、好きな人とお金払わないと会えないのが虚しくてつらい。しかも本名も知らないいついなくなるかわからない相手だし。かといって普通の恋愛もできない

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ホス狂い？

スレチじゃん